Nunca é novo estar aqui, a unica coisa q me deixa tranquilo é saber q somos anônimos no mundo, seja real ou virtualmente, ninguém esta realmente preocupado com seus problemas e sim com as próprias decisões diárias. Veja meu caso, sou casada tenho um filho e milhões de situações das quais tenho que lidar mas nem meu marido quer saber, ele não esta aqui realmente, quando ele esta em casa ou esta conectado no computador ou esta no celular, atualmente eu me sinto frustrada, eu idealizei um sonho que seria minha vida nas condições razoáveis porém perfeitas, mas o problema das idealizações, são as realizações que não acontecem na mesma proporção.
Quando eu era adolescente comecei a trabalhar exatamente pra fugir da vida da qual eu levava e me mudei pra casa do meu primeiro namorado aturei diversas coisas da minha antiga sogra desde comida fria, a falta de comida ou água quente pq ela não se dava ao trabalho de fazer comida que sobrasse pra que eu pudesse fazer uma refeição descente e como eu chegava em casa de madrugada depois do trabalho ele desligava a chave do chuveiro pra que eu não pudesse tomar banho com água quente e o mais irritante é que meu namorado aceitava o que a mãe dele fazia, de repente ele tinha as razões dele, nosso relacionamento durou cerca de sete anos até que não aguentei e decidi me dar a carta de alforria da minha antiga sogra desse dia então me fiz a promessa de nunca mais depender de outra pessoa para garantir o meu sustento depois disso ainda passei mais alguns anos com uma outra pessoa maravilhosa q me tratava como uma rainha, mas eu ainda nao estava satisfeita  com a minha situação, não queria ninguém q me fizesse todas as vontades, depois de tudo que passei na vida até chegar onde estou foi muito.
Bem minha vida nao era nenhum conto de fadas, até onde me lembro na minha infância nos nao tínhamos muito dinheiro, minha familia nao era muito grande porem meu pai nao tinha condição de sustentar mulher e 3 filhos e a ele próprio, na época ele nao havia se entregado a bebida e fazia de tudo para manter a cs funcionando, eu  e meus irmãos brigávamos muito talvez pq minha mãe nao tinha muita paciência conosco afinal ela era muito jovem e com tres filhos pra criar e tentar manter uma cs de pé nao é facil, lembro-me de sempre estar mudando de casa nós não tínhamos referencia de como era ter amigos permanentes e tb mudávamos sempre de escola o que piorava a situação talvez por isso eu não consiga manter laços com ninguém  e é meio frustrante.mas enfim um belo dia meu pai conseguiu por meio de financiamento comprar um terreno no fim do mundo, nao tinha água, não tinha ônibus decentemente mas era nossa casa. todos fomos alegres e contentes. não se passaram muitos anos e os problemas ja começaram a surgir, havia uma época de nossas vidas que eu nao conseguia ver minha mãe nem meu pai sóbrios, eles bebiam muito, fumavam muito e por diversas vezes meu pai pegava o carro pra nos levar pra casa completamente alterado, eu ainda era criança e nada podia fazer a não ser obedecer, quanto mais o tempo se desenrolava eles se afundavam e com isso as brigas q eram ocasionais viraram frequentes e vieram as traições, e as baixarias e coisas q por deus eu nunca gostaria de ter passado em minha vida, quando atingi a pré adolescência  eu tentei me matar diversas vezes, mas sempre encontrava um motivo pra viver novamente, um desses motivos foi a motivação da minha mão quando eu fiz suas malas e a mandei seguir sua vida eu tinha 15 anos meu irmão caçula tinha 13 e meu irmão mais velho tinha 18, ja tinha sua vida sem q ninguém soubesse e eu estava tentando dar um fim no sofrimento de todos ma minha mae nao se foi ela ficou do nosso lado e desse dia em diante nunca mais colocou um cigarro ou bebida alcoólica na boca, mas mesmo essa atitude muito humana não foi o suficiente pra q as agreções verbais e fisicas terminassem , minha mae sofreu muito com meu pai, muitas pessoas dizem q é muito facil se livrar de certas situações, mas ninguém vive a vida dos outros e sente na pele o q é ter filhos e responsabilidades, se ela se separasse onde ela colocaria os filhos? como faria pra suatenta-los, o q daria pra q vestissem? e minha mãe era uma dessas mulheres a moda antiga ela nao trabalhava, era do lar e assim foi por muitos anos,  depois ela se viu numa situação onde teve q trabalhar pois meu pai havia perdido diversos empregos por que bebia demais e acabava fazendo besteira, ou assediando alguém q nao devia,  e foi  fazer a unica coisa da qual ela sabia fazer bem ser domestica, ela nem teve chances, e foi assim q sai de cs, não podia mais aguentar aquela situação e não conseguia mais ver minha mae sofrendo, eu jurei q assim q pudesse eu contaria toda a verdade a ela e quando eu o fiz acho q foi tarde demais, ela ja se achava velha pra recomeçar, talvez eu pudesse ter mudado a vida de todo mundo mas de qualquer forma nao consigo me culpar pq depois de tanta ameaça tb acho q contra todo o mal q meu pai nos fez eu tb nao tive chance alguma.
ai volto a redundância da vida e me pego morando com meu namorado, pai do meu filho o homem que nunca esta aqui realmente, que desde que abandonou a faculdade de TI pra fazer psicologia não conseguiu chegar ao terceiro ano da faculdade o homem q queimou mais de mil paginas de memórias da minha vidas  e meu cão de pelucia, a pessoa q sabe de toda a minha historia de vida e o homem q sabe por tudo q passei e tive q aturar pra q estivéssemos juntos, o homem não consegue conversar comigo por mais de alguns minutos porem passa horas no computador ou celular se comunicando com outras pessoas tentando entender a vida dos outros e dar uma palavra de conforto, esse mesmo homem do qual Eu só quero o bem e qu tenha sucesso na vida, ele nao consegue entender questões básicas da minha existência, o motivo ao qual sou tão frustrada. Eu, justo eu, q sai de cs cedo pra me sustentar agora estou aqui, nao completei minha faculdade, nao completei meu curso, decidi me mudar com ele pro fim do mundo pra q nosso filho não se tornasse um marginal, logo ele nao me entende, sinto minha vida afundando toda vez que peço pra ele parar de beber e ele me questiona e diz q bebe pq gosta, acho q nos dois abrimos mao de tanta coisa pra q chegue agora a gente regrida esta certo q ele tenha parado de fumar mas isso só é valido quando a gente para mesmo e nao fume quando os amigos estejam presentes, eu sinto um ciume exacerbado dele talvez por eu nunca ter sentido segurança da parte dele porem ele acha q nao tem culpa, todos temos culpa quando nao tratamos o outro com o respeito e carinho q ele merece.
Bem o ponto é esse me sinto frustrada por nao estar trabalhando, me sinto frustrada por nao ter terminado a faculdade, me sinto ainda mais frustrada por ser sustentada pelo meu sogro, justo eu q lutei tanto na vida pra poder ter minha dignidade agora sou dona de casa, tenho que ouvir do meu marido que sou insuportável por estar chateada por ele me deixar dormindo quando havíamos programado de assistir um seriado pra ficar conversando com um amigo australiano e vendo os horários que eles estão em cs pra poder se comunicar, ele acha q me sinto como? principalmente quando ele me diz que se eu nao tenho nada pra dizer ele vai continuar olhando o celular ou jogando os jogos q ele gosta. rs. O ponto é, quando temos q fazer escolhas fáceis nós decidimos rápido e nao pensamos nas consequências, agora se é pra tomar alguma decisão difícil e que ainda envolva a vida de outra pessoa por Deus a gente ou pelo menos eu passo a noite em claro ou sempre fico adiando até que a vida nos coloca de frente pra decisão a ser tomada e somos forçados a seguir em frente.

Amor, não tem definição se não aquela que achamos que sentimos, então, o que é Amor? Poderia dizer que o amor é aquele q uma mãe sente por um filho, ou é daquele casal apaixonado, poderia sentar e desenrolar o assunto por horas, mas, queria chegar num ponto onde poderíamos refletir se estamos verdadeiramente preparados para o amor, aquele que abre mão da posse, essa que também não deveria existir, mas como estamos humanos somos egoístas.

Atualmente a visão mais pura de amor que tenho é o amor sem posse, que perdoa as falhas humanas, que é comprometido sem deixar de ser livre, que respeita, que vive, pensa individualmente, mas que também se doa, que não quer nada em troca. 

Como disse antes, estamos humanos e desprender-se de tais sentimentos é quase impossível.

Decepção... Na integra, é desilusão, é engano

Quando nos atinge, ela vira tristeza, mágoa

Sim, ela, porque a decepção é feminina, volátil

Ela é a sombra que espreita a confiança

Ela é super valorização de sentimentos

Ela vem de dentro pra fora

A decepção começa na nossa esperança

E termina fatalmente depositada naqueles que nos rodeiam...

Neste momento me sinto um tanto quanto idiota, por entender que sou fraca, indecisa e sem vontade própria. Meu coração me entrega no primeiro olhar quando minha mente renega com todas as forças que existem em mim, mas o que fazer nessa hora em que corpo e alma não se entendem? Como fugir e me esconder a fim de que esse conflito não me alcance? Como arrancar o coração do peito sem sucumbir a morte? Racionalizando sentimentos que pra mim são tão reais.Como? Se sua ausência é tão presente em mim...

Muitas vezes não precisamos dar explicações para sair da vida de alguém quando não temos importância, simplesmente a vida segue e a gente vai, dar explicações é como se estivéssemos pedindo para nos decepcionar.

E é essa dualidade turva de sentimentos que nos impede de sair do lugar que nos prende a essa ilusão de amor perfeito que criamos apenas para preencher esse vazio que existe em algum lugar escondido do nosso coração...

Todos acreditam no amor, querem segurança, estabilidade, mas alguém já se perguntou que tipo de amor queremos que faça parte de nossas vidas?
Atualmente vivemos em uma sociedade onde a promiscuidade cresce a cada dia, relacionamentos de curto prazo, o difícil hoje é que qualquer encontro passe de uma noite.
Por vezes idealizo um futuro baseado num passado que já vivi, onde havia descoberta, interesse, havia um quê de esperança nos olhos tanto do conquistador quanto do conquistado.
Sou saudosista daqueles bons tempos em que fazia-se passeio ao parque no domingo de mãos dadas, sem preocupações, embora elas existissem. Saudosista daquele assovio no portão e o frio na barriga quando olhava pela janela da porta e se via quem era, bons tempos...
Não tenho intenção de dizer que minha adolescência tinha mais brilho do q essa nova geração, mas que vivíamos com mais emoções, ah isso com  certeza...

Tarde vazia....

Esses são tempos cruéis, úmidos e gelados, tudo cinza....

Por vezes andava mergulhada em meus pensamentos tentando construir histórias, com conto de fadas e príncipes encantados, por muitas vezes me vi perdida, as coisas já não são como antes, luz de velas, um amasso no sofá, um beijo no fim da festa... Tudo anda tão conturbado, tão destruído,

Não existe mas sinceridade, não existe mais aquele velho carinho, o tocar das mãos, sinto tudo gelado e distante como uma tarde de inverno pesada...

Lembranças ao vento

As melhores coisas da vida deixamos de lado por não saber administrar nossos sentimentos... Brigas tolas, discussões e todas as bobagens que fazemos quando não estamos bem. São bobeiras que fazem parte, incomodam e ferem. Principalmente quando vc tem o pior, depois de ter tido o melhor de alguém.Você se pergunta se é possível viver com a dor da saudade de tempos que jamais voltaram e eu digo que sim, é possível.

Certa vez ouvi dizer que corações feridos são amortizados pelo tempo e pela beleza da vida. E que amores nunca acabam ou se vão completamente. Eles estarão sempre por perto fazendo parte de nossa história...